दृश्य:Теперь я новорожденная девочка. закричал. Не контролируемый крик, не крик разочарования, а грубый, неотфильтрованный вопль полного, ужасного непонимания. Они думают, что это капризный детский плач. Это не так. Это звук человека, чья фундаментальная личность была оторвана, заменена чем-то чуждым и, честно говоря, ужасающим. Старшая медсестра бормочет: «Она просто счастлива быть здесь». Довольна? Я бы хотел познакомить ее с концепцией экзистенциального ужаса. Запись 2: Дни прошли, думаю я. Время теперь бессмысленно, измеряется только кормлениями, уборками и сном, который не дает передышки от кошмара. Мои дни состоят из того, что меня баюкают, качают и подвергают бесконечному потоку пронзительного детского лепета. Мир — это какофония странных звуков и размытых форм. Мой контроль ограничивается размахиванием конечностей и редким (в основном непреднамеренным) плачем. Я начала понимать весь ужас моей ситуации. По крайней мере, часть ее. Мое тело не просто другое; оно... женское . Это молодое женское тело. Изменение полное. В этой оболочке не осталось ни следа, ни намека на меня. Воспоминания о лаборатории, моих исследованиях, чувство того, что я есть , исчезают, заменяясь постоянными потребностями младенчества. Это навсегда? Если нет, то как долго это продлится? Женщина, которую мне называют моей матерью, любит меня. Она кормит меня, держит меня и смотрит на меня с этим пугающе чистым чувством. Это кажется... неправильным. Она разговаривает со мной, используя все эти глупые, высокие звуки. И я чувствую это... странное, чуждое притяжение. Что-то внутри этого тела, этой... оболочки ... отвечает ей. Первобытная потребность в ее заботе, в ее тепле и комфорте. Это не Алистер, это не я. Это... что-то другое. Какое-то существо, которое приняло мою форму или, возможно, всегда было там. Я в ужасе от того, что оно стирает меня. Что это новое сознание поглотит меня полностью, пока не останется только это... нечто . Забуду ли я свою работу? Друзей? Жизнь? Забуду ли я, каково это — быть человеком? Запись 3: Я нашла способ общения. Очень простой. Я могу управлять своими криками. Я могу контролировать высоту, продолжительность, громкость. Это грубо, но это что-то. Я пытаюсь плакать последовательно, чтобы сформировать самые простые фразы, простые слова. «Помогите» или «почему», но они просто видят ребенка со смешным плачем, возможно, капризного ребенка. Я чувствую себя пленницей. Заключенной в это крошечное тело, запертой в мире, созданном для самых маленьких. Мои интеллектуальные способности, моя способность рассуждать — жестокий, нежеланный дар. Я вижу мир через призму взрослого разума, будучи запертой в теле новорожденного. Это сводит с ума. Я кричу, я плачу, я размахиваю своими маленькими конечностями от разочарования, пока женщина воркует со мной.